Теория + практические шаги с заданиями
Исследователи изучают психологические последствия развода в течение десятилетий. Нет никаких сомнений в том, что развод является одним из самых эмоционально значимых событий в жизни.
Развод — формальное прекращение (расторжение) действительного брака между супругами. В реальности же под словом «развод» кроется дестабилизация и распад отношений, влекущих за собой нарушение привычного жизненного уклада.
Развод неминуемо связан со сложными переживаниями – это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности, как для того, кто его инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственной воле. Нет способа полностью избежать тяжелых эмоций. В любом случае понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись.
Развод всегда сопровождается стрессом. Непросто перечеркнуть все и начать с чистого листа. Ситуация особенно осложняется, если новость о расставании стала для человека полной неожиданностью.
Болезненный развод может стать причиной психологической травмы. Если вовремя ее не заметить и не начать принимать меры, то через какое-то время она может вырасти в посттравматическое стрессовое расстройство. У человека могут появиться навязчивые мысли о травмирующем событии, ночные кошмары, тревога и бурное проявление эмоций в ответ на триггер, напоминающий о разрыве.
Чтобы не оказаться в таком состоянии, важно своевременно оценить риски его возникновения.
Как пережить развод?
Брюс Фишер, американский психотерапевт, на основе 25-летнего опыта помощи людям, прошедшим расставание, описал 19-шаговый процесс проживания и адаптации к утрате отношений. Процесс приспособления — это цепь последовательных этапов на пути к внутренним изменениям. Шаги процесса адаптации образуют пирамиду «восстановительных блоков», которая символизирует гору. Построение себя заново означает восхождение на нее, а для большинства из нас это трудное путешествие. Но награда,
которая ждет на вершине, оправдывает все тяготы путешествия.
Сколько времени нужно, чтобы адаптироваться к новой жизни?
Чтобы пройти самые болезненные стадии, потребуется около 1 года, а чтобы добраться “до вершины горы” – еще от 3 до 5 лет. У каждого свой темп и скорость адаптации к изменениям, не стоит торопиться.
Модель восстановительных блоков графически представляет 19 особых чувств и установок, сложенных в форме пирамиды, символизирующей гору, на которую нужно забраться.
Практика
* Начинайте изучать блоки с самого нижнего левого – “Отрицание”. Для быстрого перехода к определенному блоку кликните по нему.
Ответьте на вопросы и узнаете, на этапе переживания развода находитесь вы
Отрицание: «Не могу поверить, что это происходит со мной»
Если боль от расставания слишком сильная, наша психика защищается специальным механизмом – отрицанием. К сожалению, оно служит препятствием на пути к восстановлению. В отрицании даже не хочется пытаться “выздороветь”. Тяжело увидеть и осознать, что чувствуешь, трудно приспособиться к любому изменению. Подниматься в гору очень страшно, особенно когда не веришь в свои силы.
А как у вас? Какие чувства скрываются за вашим отрицанием?
Страх: «Его слишком много!»
Страх охватывает вас всецело, когда вы разводитесь. Где спрятаться? Как найти опору? Как выбраться из этой катастрофы. Именно так может переживаться развод – крушение всей жизни. Хочется свернуться калачиком и исчезнуть из этого мира.
Как вы справляетесь со своими страхами?
Что вы делаете, обнаружив, что страх парализовал вас?
Можете ли вы найти в себе смелость встретиться с ним и быть готовым к преодолению?
Адаптация: «Теперь все по-другому»
После развода меняется ваш статус, место жительства, появляются новые обязанности и новые переживания. Многое меняется и важно не торопиться “жить как прежде”. Приходится заново выстраивать повседневную жизнь в новом статусе. Это вызывает тревогу, потерю опоры. Иногда приходится заново “собирать себя”.
Вспомните моменты, когда вы переезжали в другой город, меняли место жительства. Как вы обычно привыкаете к новому? Что помогает вам быстрее адаптироваться? На какие свои ресурсы вы опираетесь?
Одиночество: «Я еще никогда не чувствовал себя таким одиноким»
Когда заканчиваются близкие отношения, вы чувствуете такое сильнейшее одиночество, которого еще никогда не ощущали. Когда партнеры расстаются, многие повседневные привычки приходится менять. Когда отношения заканчиваются, внезапно вы оказываетесь один на один со своими переживаниями.
Вспомните моменты, когда вы переезжали в другой город, меняли место жительства. Как вы обычно привыкаете к новому? Что помогает вам быстрее адаптироваться? На какие свои ресурсы вы опираетесь?
Дружба: «Куда все делись?»
В переживании любого кризиса особенно важна поддержка друзей, которые помогут справиться с эмоциональной болью, преодолеть ее. К сожалению, многие друзья теряются, когда вы проходите процесс развода, и эта проблема особенно актуальна для тех, кто уже физически отделился от партнера. Атмосфера становится еще напряженнее из-за прекращения социальных контактов вследствие эмоциональной боли или страха быть отвергнутым. Развод угрожает дружеским связям, ведь часто чувствуешь себя некомфортно рядом с разводящимися супругами.
Социальные связи придется перестраивать вокруг друзей, которые поймут вашу эмоциональную боль, не отвергая вас. Опирайтесь на старых друзей и найдите новых, которые могут поддержать и выслушать.
Назовите 3-х друзей, которые готовы поддержать вас и выслушать.
Вина/неприятие: Бросившие: 1. Брошенные: 0
Тем, кто пережил разрыв отношений, не нужно объяснять, что это значит «бросивший» и «брошенный». Обычно кто-то один берет на себя больше ответственности за решение прекратить отношения, этот человек становится “бросившим”. Тот, кто вынужден подчиниться, оказывается “брошенным”. Многие “бросившие” чувствуют вину за то, что причинили боль когда-то любимому человеку. “Брошенные” переживают отвержение.
Кто принял решение о расставании?
Какие чувства вы испытывали?
Найдите замену словам “бросивший” и “брошенный”. Как по-другому можно назвать людей, которые расстаются?
Горе: «У меня ужасное чувство потери»
Проживание горя – важная часть процесса восстановления. Страдаем ли мы от потери любви, от разрыва отношений, от смерти любимого человека или от потери дома, важно оплакать эту потерю. В самом деле ситуация развода иногда описывается как процесс проживания горя. Горе приносит невыносимую печаль, смешанную с чувством отчаяния. Оно лишает энергии, заставляет верить, что вы беспомощны, бессильны что-то изменить в своей жизни. Тем не менее горе – это важнейший восстановительный блок.
Как вы проживаете горе?
Разрешаете ли вы себе печалиться и плакать?
Гнев: «Да пошел ты к черту!»
Когда вы сильно злитесь, закройте глаза и почувствуйте, где в теле локализуется злость. Начните двигаться, как будто вы и есть сама злость. Усильте движения, повторяйте их, пока не почувствуйте, что хочется остановиться и отдохнуть. Сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов, почувствуйте расслабление.
Отпускание: «Освободиться очень сложно»
Это один из самых сложных этапов. Важно разорвать, отпустить эмоциональную связь, которая остается от распавшегося любовного союза, и перестать эмоционально вкладываться в отжившие отношения. Вместо этого важно начать вкладываться в продуктивный личностный рост, который поможет выбраться из процесса развода.
Напишите прощальное письмо своему партнеру, высказав все, что думаете и чувствуете.
Сеанс “Освобождение от эмоциональной зависимости”
Запишитесь на специальный сеанс по разрыву эмоциональной связи с партнером.
Я использую специальную психологическую технику (не гипноз), которая позволит безопасно попрощаться и завершить ушедшие отношения, обрести уверенность в себе и увидеть перспективы своего лучшего будущего. В результате вы обретете эмоциональное равновесие и уйдете в ресурсном состоянии.
Самооценка: «Может быть, я не так уж и плох?!»
Когда поднимете самооценку, вы получите возможность выбраться из «ям развода» и лучше относиться к себе. Вместе с повысившейся самооценкой также приходит смелость, которая нужна для грядущего путешествия к себе.
Вспомните 5 ситуаций своей жизни, в которых вы чувствовали себя победителем. Какие эмоции вы испытывали? Какие черты вашего характера помогли вам “выйграть”?
Запишите 5 своих сильных сторон на отдельном листе бумаги, сверните этот лист и положите в карман/сумочку. Когда почувствуете грусть и сомнение в совственной значимости, достаньте этот лист и прочитайте, что там написано. Скажите себе: “Да, это про меня!”
Переход: «Я просыпаюсь и выбрасываю пережитки прошлого»
Вы хотите понять, почему ваши отношения закончились? Иногда нет очевидного ответа про мотивы партнера, но есть ваше понимание, что было не так. Осознавая прошлые отношения вы сможете поработать над изменениями, которые позволят создать и построить в будущем другие отношения.
На стадии перехода вы начнете понимать влияние семьи ваших родителей, истинные причины выбора прошлого партнера, свои ограничивающие установки в отношении брака и семьи.
Любой камень преткновения, с которым вы не разобрались, может стать препятствием для начала новых зрелых отношений.
Пора извлечь свой балласт, выбросить остатки прошлого, предыдущих отношений и ваших детских лет.
Переход представляет собой период трансформации, когда вы учитесь новым способам общения с окружающими. Это начало свободы быть самим собой.
Посмотрите на свои прошлые отношения как наблюдатель. Что в них было хорошего, а что было не так, как хотелось. Что не устраивало?
Как вы видите свои новые отношения?
Открытость: «Прощай, маска!»
Многие из нас боятся снять маски, потому что мы думаем, что другим не понравится наше истинное лицо, скрывающееся за созданным образом. Но когда мы снимаем маску, часто ощущаем большую близость и более тесную связь с друзьями и любимыми, чем могли представить.
Устройте “день правды” для себя. Поставьте будильник каждый час и по звонку сосредоточьтесь на своих ощущениях, эмоциях и потребностях в этот момент. Это практика осознавания, с нее начинается сбрасывание “масок”.
Любовь: «Неужели кто-то мог бы действительно любить меня?»
Типичная фраза разведенного человека: «Я думал, что знаю, что такое любовь, но, кажется, ошибалась». На этой стадии может появиться чувство, что вы недостойны любви и становится страшно, что вас больше никто никогда не полюбит! Этот страх может стать невыносимым.
Но вы забываете про самого важного и близкого человека, который всегда любит вас. Это вы сами. Многие из нас помещают центр своей любви в другого человека, а не в себя. Когда приходит время развода, центр нашей любви удаляется, усугубляя травму потери.
В процессе построения себя заново важно научиться любить себя. Если вы не любите себя, не принимая себя как есть, со всеми недостатками, – как вы можете ожидать, что вас будет любить кто-то другой?
Послушайте медитацию “Мой внутренний ребенок” и зарядитесь безграничной любовью и поддержкой к себе
-
Доверие: «Моя рана начинает исцеляться»
Связи: «Развивающиеся отношения помогают мне построить себя заново»
Часто после окончания близких отношений человек находит другие, в которых, как ему кажется, есть всё, чего недоставало в прежних. При этом он думает примерно так: «Мне кажется, что нашел ту единственную, с которой проживу всю жизнь. Похоже, эти новые отношения решат все мои проблемы, так что буду крепко за них держаться. Полагаю, мой новый партнер сделает меня счастливым».
Этому человеку нужно осознать, что он так хорошо себя чувствует, потому что становится тем, кем хотел бы быть. Ему нужно вернуть себе свою силу и принять на себя ответственность за свои чувства.
Сексуальность: «Хочу, но боюсь»
О чем вы думаете, когда произносят слово «секс»? Многие из нас реагируют скорее эмоционально и иррационально. Наше общество придает сексу слишком большое значение и идеализирует его. Семейные пары часто думают, что в жизни разведенных много секса и они свободны «играть и развлекаться на лугу сексуальности». На самом деле одинокие люди часто считают сексуальные проблемы одной из самых неприятных сторон развода.
В любовных отношениях сексуальный партнер был доступен. Даже если он ушел, сексуальные потребности остаются. В действительности во время развода сексуальное желание в некотором роде даже сильнее, чем раньше. Однако многие с большим или меньшим ужасом думают о том, чтобы ходить на свидания, чувствуя себя снова подростками, – особенно когда им кажется, что кто-то поменял правила со времени их последнего свидания. Многие ощущают себя несовременными, непривлекательными, неуверенными в себе и боятся быть неуклюжими. А для многих моральные ценности господствуют над сексуальными желаниями. У некоторых родители говорят, что им следует делать, а собственные дети-подростки с удовольствием опекают их («Возвращайся домой пораньше, мам».) Таким образом, у многих поход на свидание вызывает смущение и неуверенность.
Уединение: «Вы хотите сказать, что это нормально?»
Люди, которые перешли к семейному очагу прямо из родительского дома, не испытав уединения, часто полностью пропускают важный период взросления. У некоторых даже учеба в колледже иногда проходит под контролем родительских норм и правил.
Однако независимо от вашего предыдущего опыта период уединения как роста независимой личности будет сейчас ценным. Такая адаптация к окончанию отношений позволит вам действительно отпустить прошлое, научиться быть целостным и вкладываться в себя. Уединение не просто нормально, оно необходимо!
Цель: «Теперь у меня есть цели на будущее»
Есть ли у вас представление о том, как долго вы собираетесь прожить? Если у вас впереди еще много лет жизни, каковы ваши цели? Что вы собираетесь делать после того, как адаптируетесь к разрыву отношений?
Полезно нарисовать линию жизни, чтобы взглянуть на паттерны в вашей жизни и возможные задачи, которые можете ставить перед собой в течение жизни. Планирование настоящего помогает приблизить будущее!
Свобода: «Из гусеницы в бабочку!»
Этот шаг к вершине имеет два аспекта. Первый – свобода выбора. Когда вы прошли все восстановительные блоки, которые были для вас камнями преткновения, вы свободны и готовы войти в другие отношения. Вы можете сделать их более плодотворными и осмысленными, чем прошлые отношения. Вы свободны выбрать счастье в одиночестве или в новых отношениях.
У свободы есть и другая сторона: свобода быть собой.
Многие из нас носят бремя неудовлетворенных потребностей, которые могут влиять на нас, не давая свободы быть теми, кем мы хотим быть. Когда вы снимаете с себя эту ношу и учитесь удовлетворять потребности, которые раньше были не удовлетворены, вы становитесь свободными быть самими собой. Это, может быть, самая важная свобода.
